Comme t'y es fou ! J'allais oublier de te parler du hors-série juillet-août-septembre des Casseurs de pub, les mêmes qui publient La Décroissance, le mensuel de la joie de vivre.
Pour 4 euros, tu auras 76 pages de bonne poilade sur les écotartufes*, ces Nicolas Hulot, Luc Ferry, Albert de Monaco, Pierre Radanne, David Douillet, Maud Fontenoy, Max Havelaar, Jacques Attali, Luc Besson etc., pour qui l'écologie, la verte attitude, le développement durable et autres luttes contre le réchaufffement climatique sont d'abord et essentiellement :
- un moyen de s'en mettre plein les fouilles
- l'occasion de redonner une virginité (moyennant finances) aux plus gros pollueurs et prédateurs de la planète
- le plaisir de chanter des berceuses pour le bon peuple qui pige que dalle (du genre la croissance, donc les affaires, c'est bon pour la planète)
- l'opportunité de se faire un max de blé (tiens, je l'ai déjà dit !).
Prends Antoine, le chanteur en chemisette tahitienne. Antoine, il devient méchant quand on touche à sa mer, à ses océans.
"Touchez pas à la mer" qu'il a dit ! En fait, c'est plutôt "Touchez pas à mon oseille" !
On apprend que tous les 6 mois, ce lascar qui nous prend pour des demeurés fait 40000 km en avion pour faire la promo de ses daubes musicales, vendre son image à des industriels, animer une série d'émissions sur les Seychelles et te permettre, grâce à son site internet, de gagner...des voyages en avion pour des destinations de rêve.
Antoine collabore : il vend les lunettes Ushuaia, tu sais, un des produits franchisés dérivés de la marque Nicolas Hulot (gels douche...).
Nicolas Hulot, ambassadeur à perpète de L'Oréal, E. Leclerc, Bouygues, TF1 et autres multinationales (propriétaires des médias) des pays riches qui consomment, je le rappelle, 80% des ressources planétaires.
Toutes ces célébrités, évangélisatrices de la société de consommation, qui posent leurs culs sur des bateaux de luxe mais qui t'enjoignent (et te culpabilisent ?) d'éteindre les lumières de ta piaule en sortant et de ne pas laisser couler l'eau du robinet quand tu te laves les dominos.
En décembre 2006, depuis le pôle nord, Albert de Monaco a brutalisé son petit corps tout bronzé pour crier à la face du monde : "faisez attention, crotte de bique (Albert est poli car c'est un prince), au réchauffement climatique !"
Peu après, il est allé, avec son jet privé, à Chambéry pour acheter des panneaux solaires.
Et ton circuit de formule 1, il est engazonné, Albert ?
* écotartufes peut prendre 2 'f', oui, certes, bien volontiers, c'est autorisé...
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire